24 décembre 2010

Heure du Sapin


La seule à qui on ne fait pas de cadeau à Noël : la dinde !

Et voilà, les enfants, le grand jour est arrivé. C’est mon deuxième jour préféré après la sortie de Cathy’s Ring, évidemment. C’était mon Noel personnel celui-ci. Voici donc le matin le plus excitant de l’année, celui où on se rue, pressés, l’estomac noué par l’impatience, vers le sapin, seuil de tous les espoirs.
Hier soir, Victor, Emma, Maman et moi avons décoré le sapin. Décoré est un grand mot. Je précise que j’ai voulu, cette année, m’occuper des festivités, et j’ai décrété que le sapin serait « artistique ». Pas de doré, de rouge, d’étoiles. Maman était sceptique, Victor en a conclu que c’était encore une de mes lubies qu’il taxe de « fixette de Cathy » , Emma m’a suivi en levant les yeux au ciel.
J’ai donc, pour célébrer le premier Noël de Victor dans un état « normal » et en famille (vu que l’ami Tsao croupi dans je ne sais quel cimetière d’immortel) ,  choisi de composer un vrai arbre généalogique avec mes dessins en décoration. Oui, parfaitement, je vous rappelle qu’un sapin est un arbre donc je ne vois pas en quoi mon idée est loufoque. En partant du sommet, j’ai placé chaque décoration, portrait de toutes les personnes de l’entourage familial de Victor, puis différents portraits de tous ceux qui ont marqué nos aventures depuis le Cathy’s Book. Cela retrace donc toute l’histoire depuis le début, entre enquêtes et imbroglios familiaux. J’adore mon sapin. C’est comme un énorme album de famille / Cathy’s Show.

Ma mère a un peu buggé sur le portrait du Père, je ne suis pas sûre qu’elle apprécie de devoir le regarder dans le blanc du Canson, trônant au milieu de salon. Et, pour info, ma mère a mis quelque temps à ne plus confondre mon portrait de Jewel et moi. «  Cathy, tu as un regard diabolique sur ce dessin ! » . J’ai dû m’y reprendre à deux fois pour qu’elle saisisse enfin toute l’histoire de l’imposture (elle croit toujours que je fabule et que tout ça est le fruit de mon imagination, j’ai bien sûr fait impasse sur quelques détails, elle m’enfermerait à triple tour dans le coffre à linge si elle savait la vérité sur mes aventures, instinct maternel on y peut rien !).

Maintenant que vous savez à quoi ressemble mon sapin, permettez que j’aille ouvrir mes cadeaux, j’ai hâte de savoir si Barbe Blanche a fait son boulot. Je l’ai toujours soupçonné de sénilité…
Joyeux Noël à tous. 

21 décembre 2010

Heure de la 52ème semaine


2011, c'est l'année du lapin - vos chaussons vont être furieusement tendance !


C’est la fin de l’année. Scoop, wouhou. 
Non, mais sérieusement, on en fait tout un plat de cette histoire mais bon ce n’est qu’un calendrier ! Tout le monde se torture à faire le bilan des douze derniers mois, les magazines nous exhortent à nous auto mutiler à coup de « l’année prochaine, moi en mieux blabla », on nous parle de nouvelles résolutions, d’améliorations, de vœux. À croire que cette période de fêtes doit aussi accroître le taux de dépression. Quoi de pire que de passer en revue les erreurs, les échecs, les couacs, pour pointer ce qui ne va pas et d’une baguette magique appelée 2011 tout effacer. Je me rebelle contre cette tradition d’auto-flagellation morale.
Moi,   j’ai bien aimé mon année. Alors, certes j’ai un peu cafouillé parfois, je ne suis toujours pas l‘artiste célèbre que j’aimerais, je ne sais toujours pas me coiffer sans m’y reprendre cinq fois en pestant en kurde (très efficace comme catharsis), je suis une enquiquineuse en amour, je coupe toujours les cheveux en 18, je ne comprends toujours rien à la technologie, je ne sais pas faire un choix sans faire appel à Emma, je suis toujours aussi attirée par les énigmes et le danger, je n’ai pas encore de boulot stable (serveuse 3 semaines ça ne compte pas) … Je m’arrête là. Vaut mieux sinon je suis supposée me pendre par la chaussette.
Ce que je veux dire c’est que finalement, en cette fin d’année, je n’ai pas envie de faire le compte de ce que je dois changer, améliorer, atteindre, viser. J’ai envie de sourire après ces 52 semaines surprenantes pendant lesquelles j’ai pu voir mon journal publié, passer des moments agréables (et moins) avec Victor, cet être de lumière (j’exagère, vu que je ne le fais pas souvent ahahah), partager encore plus d’aventures avec Emma, rencontrer de nouvelles personnes, faire des découvertes ahurissantes, et apprendre… Grandir en somme.
Alors, moi, je l’aime bien mon année. Et si vous aussi, vous vous surprenez à essayer de lister tout ce qui ne va pas, rappelez-vous votre amie Cathy, mangez un bon morceau de bûche au chocolat en vous félicitant de ce que vous avez appris sur vous, et sur les autres pendant cette longue année 2010.
Et si vous ne trouvez pas, j’en ai une pour vous : les immortels existent. Ça c’est de l’info ! 

17 décembre 2010

Heure du test


Voici le lieu de la révélation du jour ! Est ce que le « end » est un signe ? … 

Je déteste l’hiver. Il fait froid, il pleut, on mange comme des ogres diabétiques, on devient obèses, on a pas un pan de peau visible sous les multiples couches de vêtements supposés nous protéger d’une hypothermie certaine, on est  paresseux, on hiberne, et en plus il y a du vent. Sachez que cette indignation n’est pas vaine. Ce vent d’hiver apporte les problèmes.
Je marchais tranquillement sur Waverly quand cette bise hivernale m’a flanqué un flyer rose sur le nez. En plus d’avoir perdu la vue pendant quelques secondes, ce flyer m’a bousillé ma journée. L’intitulé «  Comment savoir s’il vous aime vraiment en quelques questions » . Assez pour titiller ma curiosité évidemment. Bien sûr, voilà votre Cathy se débattant avec ses gants, cherchant précipitamment un stylo dans son sac, soulevant son bonnet qui lui tombe sur les yeux en quête d’un banc afin de procéder à cette nouvelle enquête. Il va m’entendre si le résultat ne me plaît pas !!! Et c’est parti pour la course à « cocher le plus de cases possibles ou s’exposer à une déception brûlante » !

1/ Vous présente-t-il comme sa « petite amie » ou simplement par votre prénom ?
 Ben, ça dépend du contexte, au super marché, il dit que je suis Cathy à la caissière, il ne va pas crier « PETITE AMIEEEEEEEE » quand il me perd dans les rayons ! Ah, il devrait normalement ?!

2/ En cas de problème, a-t-il tendance à vous protéger ?
Je le protège, il me protège, on est à égalité je pense. Sachant que la plupart de ses problèmes sont causés par moi à l’origine, il faut se pencher un peu plus sur cette problématique... Mais, quand même, le syndrome du super héros c’est démodé non ?

3/ Vous êtes malade, s’assure-t-il que vous avez bien pris les médicaments, vu un médecin, et  que vous êtes procuré tout ce qu’il vous faut ?
Euh, joker ! Je n’ai pas encore eu la grippe et je vois mal Victor me nourrir de soupe à la cuillère. Mais, quand je manque de me faire assassiner, il accourt, ça compte ça ou pas ?

4 / Vous a-t-il posé des questions sur ce que vous voulez dans la vie, vous rêves, vos ambitions ?
Non, je ne lui ai pas laissé le temps de poser des questions. J’avais répondu avant. Oh, il m’enquiquine ce test !!

5/ Votre voiture est en panne, vos finances ne vous permettent pas de la réparer, vous propose-t-il son aide (pas forcément financière) ?
 Euh, le BART (métro) est rarement en panne. En retard, oui. Victor ne m’a jamais proposé de m’acheter un BART (métro) privé. Grrrr !!!!!

6/ Votre ex appelle sans arrêt, vous êtes vraiment ennuyée par ces coups de fil, prend-il l’initiative de régler le problème ?
Ex ? Quel ex ? Bon, considérons Denny comme un ex, Victor l’inviterait sûrement à déjeuner. Pas un poil de jalousie chez cet animal. Je crois que c’est pas un très bon point ça …

Voilà fin du test … Je n’ai pratiquement pu cocher aucune case. Donc, si j’en crois les conclusions du scientifique flyer rose, Victor ne m’aime pas !!!! Mais, y’a-t-il vraiment des règles ? Tous les individus sont-ils supposés prouver un attachement de la même manière ? La personnalité compte-elle ? Ou doit-on jauger les sentiments au regard de signes universels ?

Faites donc le test, et dîtes moi si je dois m’y fier, car, je vous préviens, je vais de ce pas faire un scandale à Victor. Non mais ! Et je vais même essayer d’attraper la grippe voir s’il court m’acheter mes médicaments ! 

14 décembre 2010

Heure de l'enquête

www.cathysring.fr

Les amis, l'heure est grave. Il y a quelques jours, j'ai rédigé ma lettre au Père Noel, et, bien sûr, je lui ai proposé discrètement de me gâter de quelques aventures en guise de présent. Rapide, le barbu ! Je vous explique tout, car j'ai besoin de vous. Je suis sûre que vous êtes de fins limiers!
 
J'ai reçu un mail très intrigant via le site de Cathy's Ring, d'un New-Yorkais, Alex. Je ne vous donne pas tous les détails sur le blog, car je vous rappelle que le contenu est public, et que nous sommes en plein secret défense là. En gros, le garçon a fait une découverte bien étrange sur son "alter ego" et me demande de creuser un peu, comptant sur mon flair indéniable deSherlock Holmes chevelu. Je vous avoue qu'il a éveillé mon instinct de fouineuse, ameuté tous mes petits neurones, et que je me prépare à une enquête dans les règles. Mais, Emma et Victor, mis à contribution, sont eux aussi perplexes face à ce casse-tête chinois (c'est pas pour rien qu'elle existe cette expression!). C'est là que vous intervenez : ça vous dit de m'aider à dissiper le mystère ? 
Chut, bon, je ne peux vraiment pas vous en dire plus, c'est sérieux cette histoire... J'ai donc mis en place un système assez facile pour que vous puissiez  avoir les infos sur ce cas bizarre.Cliquez sur le bouton "Alerte" sur le site de Cathy's Ring, vous en saurez plus ! 

Merci mes Watson, je compte sur vous ! 

10 décembre 2010

Heure de la lettre au Père Noël

Il est pas mignon mon Père Noël sur ma porte ? 


Ne vous méprenez pas. Je suis jeune mais quand même. Ça fait un bail que je sais que le barbu en rouge n’existe pas vraiment. Pour celles qui y croient encore, désolée d’avoir brisé vos illusions. En revanche, je crois en une chose. L’excitation au matin du 25 décembre, quand on se rue vers le sapin, pleine d’espoir d’y trouver ce qu’on a demandé, même en silence, en priant dans son lit pour que la télépathie fonctionne. J’ai demandé à Emma ce qu’elle voulait pour Noël, histoire de tâter le terrain et de voir si je pouvais combler ses attentes. Non, mais ces scientifiques !! Aucun rêve ! Vous savez ce qu’elle m’a dit ? Un téléphone, je sais pas quoi tri bandes 1245 méga truc bidule bluetooth technologie 6G enfin en gros j’ai rien compris. Je transfère à Pete la requête, pour un décodage dans les règles. Parfois, je me demande bien comment elle a été fabriquée cette jeune fille. Sûrement dans un labo hyper perfectionné, dans une éprouvette en silicone ou je sais pas. Elle ne peut pas vouloir quelque chose qui ne requiert pas 5 ans d’études pour saisir ce que c’est ?!
Bref, j’oublie mon indignation, et je me concentre sur le plus important, ma liste. À moi.

Cher Père Noël (Maman, ou Victor, je vais l’envoyer en triple au cas où)

Cette année, j’ai été aussi sage que les autres années. Bon, je sais tu penses que ça n’est pas assez, et que j’ai une notion de la sagesse fort approximative. C’est de la sagesse artistique, c’est pour ça. C’est un peu flou, mais le fond est là. Tu as pu noter que j’ai fait fi du danger et que malgré mon intrépidité et ma curiosité exacerbée j’ai tenté de sauver les meubles (les gens dans ce cas). J’ai toujours cherché à réparer le bazar dans lequel j’avais précipité (sans le vouloir) mes proches, et tu n’as pas pu manquer de remarquer que j’ai pris bon nombre de résolutions. Ne crois pas que j’essaye de me faire mousser, ou te caresser dans le sens du poil de ta barbe, mais juste je te remets dans le contexte car j’imagine que tu as beaucoup de courrier à traiter. J’essaye de te faciliter la tâche, comme en plus je suppose qu’il n’y a pas qu’une Cathy à San Francisco...
Bref, je me suis penchée sur ce que je voulais cette année. Je ne sais pas si tu peux y faire quelque chose.

-       Que mes dessins soient reconnus. Oui, mondialement. Enfin, que je puisse en faire mon métier. Père Noël, il faut que tu saches, je ne suis pas faite pour être serveuse. C’est une certitude.
-       Que Maman soit fière de moi.
-       Victor. Voilà j’aimerais bien qu’il reste. Je crois que je l’aime bien. Merci.
-       Un kit de crayons aquarelle, 46 couleurs. Les plus chers (ce sont les meilleurs, je ne suis pas juste dépensière !)
-       Deux Blocs de carnets de croquis A3, Canson.
-       Un exemplaire de Cathy’s Book, un exemplaire de Cathy’s Key et un de Cathy’s Ring. Figure toi que j’ai les épreuves, j’ai les originaux, mais je veux voir à quoi ils ressemblent, ceux que mes lecteurs ont entre les mains. Tu peux dire au libraire,  Père Noël, que tu connais bien l’auteur, je pense qu’il te fera une ristourne.
-       Les cheveux de June. Oui, Père Noël, s’il te plait, coupe lui les cheveux. (Bon d’accord, je sais que c’est pas dans tes attributions, mais si tu peux opérer un miracle au niveau de ma chevelure, vraiment je t’en serais éternellement reconnaissante !)
-       Une veste en léopard. Pas l’animal lui-même. Imprimé léopard. J’aime bien, je trouve que ça fait un look sauvage et mystérieux. Et puis il fait froid en décembre !
-       Une voiture. Une jolie, un peu ronde, qui roule vite. J’en ai marre du BART (le métro d'ici). Et, si le traîneau te lasse un peu, tu peux l’utiliser bien sûr.
-       Encore des aventures. J’adore ça. Et mes lecteurs aussi … Tu ferais d’une pierre une tonne de coups !

Merci, Père Noël, j’espère que tu n’as pas trouvé ma lettre trop prétentieuse, ni trop longue. J’espère que tu ne seras pas trop fatigué après avoir fait le tour du monde en traîneau sans avoir eu le temps de te changer en plus ! Si j’écris un prochain livre, je te ferais une dédicace. Non, je n’essaye pas de te soudoyer, mais c’est juste pour que tu saches que je sais reconnaître le mérite. Bon courage, et merci !

Bien à toi, et aux rennes,
Cathy Vickers

Bon, chers lecteurs, vous en pensez-quoi ? S’il existe (je vous avoue qu’en fait, cynisme d’adulte mis à part, j’y crois encore un peu…) croyez-vous qu’il sera convaincu ?
Et vous alors, quelle est votre liste ? J’espère que vous avez demandé Cathy’s Ring (ahhhahahha), j’aurais plus de chances de l’avoir aussi s’il voit que plein de monde le veut ! Il fera un achat groupé.
Je me demande un truc là … Est ce que le Père Noël a des cartes de réductions ??????  

Cathy's World: Heure de la lettre au Père Noël

Cathy's World: Heure de la lettre au Père Noël: "Il est pas mignon mon Père Noël sur ma porte ? Ne vous méprenez pas. Je suis jeune mais quand même. Ça fait un bail qu..."

08 décembre 2010

Heure du Cygne


Très bon ce pop corn !!

Alerte. Victor devient romantique.
Non, mais je suis sérieuse. Et inquiète. Cet être subit une mutation complète. De taciturne insaisissable, on passe au petit ami parfait qui propose un vrai rendez-vous. Pas un rendez-vous avec les problèmes. Un rendez-vous NORMAL.
Je vous raconte l’histoire. L’ami Victor, tout guilleret, a décidé de m’emmener au cinéma. Pour vous, y a rien de bizarre. Mais pour moi, connaissant la bête c’est inhabituel. Surprenant. Bref , monsieur m’annonce donc la soirée du siècle (sans mauvais jeux de mots, je vous rappelle que Victor est déjà allé au cinéma… quand les films étaient MUETS !) , et me dit qu’il a choisi un film qui va me plaire (oui, parce qu’en plus, il devient ce genre de petits amis qui devinent ce qui pourrait vous correspondre ! Grr, tant de perfection, je fais comment moi pour rivaliser ?! ) . Black Swan avec Natalie Portman. Au début, votre Cathy, fidèle à elle-même, fait la moue. Sérieusement, quelle fille a envie d’emmener son copain voir cette brunette parfaite afficher son minois pendant deux heures ?

Afin d’éviter tout désastre, je cherche donc la bande-annonce du chef-d’œuvre proposé par mon cher et tendre (ceci est ironique, je ne le surnomme pas comme ça en vrai !). Et, là, mes préjugés s’évanouissent.
Première chose, Darren Aronofsky a réalisé le film. Je veux dire Darren Aronofsky comme dans Darren Aronofsky de Requiem for a Dream !!! Bon, un point pour Victor.
Deuxième chose, l’histoire. Une sombre intrigue de ballerine prise dans les tourments de son art, avec une légère dose de surnaturel. Bon, très bon. Assez pour me donner envie de fouiner. Ah, ils ont touché mon point faible. 
Troisième chose. L’impressionnant et charismatique Vincent Cassel.  C’est un argument en soi, je suis sûre que celui-ci Victor ne l’avait pas considéré.
Régalez-vous avec la bande-annonce ! Je penserai à vous quand je dévorerai mon pop-corn géant en bavant sur Vincent. Et, patience, il sort bientôt chez vous !
site :
Trailer :

P.S : Vous vous rendez compte que Victor a su exactement quel film choisir ?!! Et moi qui frôle la crise d’angoisse à chaque fois que je pense à son cadeau de Noël, souffrant du syndrome d’ « absence totale et irréversible d’idée à peu près valable » !!!!  

03 décembre 2010

Heure de la Sibérie

D&G
GlaGlaGla.

C’est tout ce que j’arrive à articuler comme son depuis quelques jours. Ah la Californie, vous m’en direz tant ! Les blondes en maillots, les torses sculptés brillants d’huile en plein automne, c’est un mythe. Ou alors c’est Los Angeles. 

Parce qu’ici moi, je vous le dis, c’est Moscou. Après l’été indien, voici l’hiver russe.

Et comme je suis hyper consciencieuse dans mon travail, je me suis renseignée, et visiblement chez vous c’est pas la canicule non plus. Et, je suis certaine que vous vous heurtez au même dilemme que moi.
Comment fait-on pour s’habiller avec un temps pareil ? Je veux dire comment conserver notre sens inné (ahah) du style sans finir comme ce pauvre de Jack dans Titanic, et éviter de ressembler à un bonhomme Michelin croisé avec un sac de couchage de l’armée allemande ?

Vous noterez que mes préoccupations sont éminemment profondes aujourd’hui. Cela dit, je suis sûre que ça vous trotte dans la tête aussi, pas la peine de jouer les scientifiques en pleine recherche du vaccin pour le cancer du coude, Emma, elle-même, lira cet article en douce, feignant le désintérêt total pour de telles futilités.
Vous me remercierez quand vous vous pavanerez dans la rue, suscitant une admiration sans bornes pour avoir réussi l’impossible : ne pas frôler l’hypothermie sans être le sosie d’un esquimau après la pêche ! 
Je me suis donc mis en quête de solutions. J’ai fouillé dans les défilés hiver 2010-2011, afin de trouver quelques alternatives à l’uniforme couette, bottes fourrées, double bonnet. Et, bonne nouvelle, les créateurs ont visiblement beaucoup d’inspiration par -10 degrés !  
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Burberry
Burberry