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C’est tout ce que j’arrive à articuler comme son depuis quelques jours. Ah la Californie, vous m’en direz tant ! Les blondes en maillots, les torses sculptés brillants d’huile en plein automne, c’est un mythe. Ou alors c’est Los Angeles.
Parce qu’ici moi, je vous le dis, c’est Moscou. Après l’été indien, voici l’hiver russe.
Et comme je suis hyper consciencieuse dans mon travail, je me suis renseignée, et visiblement chez vous c’est pas la canicule non plus. Et, je suis certaine que vous vous heurtez au même dilemme que moi.
Comment fait-on pour s’habiller avec un temps pareil ? Je veux dire comment conserver notre sens inné (ahah) du style sans finir comme ce pauvre de Jack dans Titanic, et éviter de ressembler à un bonhomme Michelin croisé avec un sac de couchage de l’armée allemande ?
Vous noterez que mes préoccupations sont éminemment profondes aujourd’hui. Cela dit, je suis sûre que ça vous trotte dans la tête aussi, pas la peine de jouer les scientifiques en pleine recherche du vaccin pour le cancer du coude, Emma, elle-même, lira cet article en douce, feignant le désintérêt total pour de telles futilités.
Vous me remercierez quand vous vous pavanerez dans la rue, suscitant une admiration sans bornes pour avoir réussi l’impossible : ne pas frôler l’hypothermie sans être le sosie d’un esquimau après la pêche !
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